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心理学三大巨头阿德勒著作《被讨厌的勇气》

青春期困惑 | 2021-11-15 | 标签:心理学,三大,巨头,阿,德勒,著作,《,阿尔,
阿尔弗雷德·阿德勒与弗洛伊德、荣格并成为“心理学三大巨头”,同时他也堪称是思想家和哲学家。《被讨厌的勇气》一书,是日本的岸见一郎和古贺史健关于阿德勒心理学的一本入门书籍,用对话的方式,告诉读者什么是阿德勒心理学。
阿尔弗雷德 · 阿德勒
 
《被讨厌的勇气》围绕着一位青年和一位哲人的对话展开。青年是一位阿德勒心理学的门外汉,普通、自卑而又对世俗抱有极大的偏见,对于幸福的追求久久未见成效。而书中的哲人,对青年的疑惑一一解答,通过辩论,哲人旁征博引,循循善诱,将青年带至阿德勒心理学的门前。
 
书中的许多观点颠覆我们的常识,比如阿德勒哲学对于弗洛伊德原因论的否决、不承认过去和现在对未来的连续性的影响、不承认人的本性是难以改变的,甚至不承认心理创伤的存在。但是,读完全书后会发现,用阿德勒的视角去看世界,一切都简单了起来,幸福不再是苦苦求而不得,而是唾手可得的东西,关键就在于“勇气”二字。
 
 
简单阐述书中的诸多观点中的几个:

1. 人们常常下定决心“不改变”

世界上每时每刻都有人感到不幸,社会意义上成功的人士也会认为自己不幸福。人们总会感到不幸福,有时感到很痛苦,甚至想要变成“别人”。但是,阿德勒心理学告诉我们:现在的你之所以不幸,正是因为你自己亲手选择了自己的“不幸”。
 
阿德勒心理学中这样阐述的,人常常下定决心“不改变”,因为这对于自己是有好处的,即所谓的“善”。比如一个人想要参加一场比赛,但是却没有勇气报名,害怕失败,甚至被别人嘲笑。那么,最终的结果很大可能就是放弃了,从结果来看他是不幸的,但是为什么说是他自己下定决心不改变呢?因为正是放弃了报名,所以保留了“如果我报名我也可以”的可能性,这种可能性对于自己来说是一种心里安慰。也就是说,即使人们有各种不满,但还是认为保持现状更加轻松、更加安心,同时,逃避了潜在的失败的可能性对自己造成的进一步打击,也就是难以跳出自己的舒适圈。
 

2. 一切烦恼都是人际关系的烦恼

我们生活在世界上,每天总会有各种各样的烦恼,学习、工作、生活等等领域的各种各样的烦恼。阿德勒心理学认为所有烦恼可以归结为人际关系的烦恼。比如,有些人认为自己有很多缺点,性格内向、长相不够完美、家庭条件不够殷实等等,甚至会讨厌自己,产生“谁都不愿意和我这种人交往”的念头,害怕被他人轻视或者拒绝。所以,这时候人们往往认为,与其陷入窘境,不如一开始就不和任何人有关联。阿德勒心理学认为,这时候,人们的目的就是“避免在与他人的关系中受伤”。
 
如何实现这种目的呢?答案很简单,只要变成一个只看见自己缺点、极其厌恶自己、尽量不涉入人际关系的人就可以了。如此一来,只要躲在自己的世界里就可以不与其他人发生任何关联,而且,即使遭到别人拒绝,还可以以此为理由来安慰自己:我被拒绝只是因为我有这样的缺点,若是我没有这个缺点也会很讨人喜欢。保持满是缺点的“这样的自己”对自己来说是一种不可替代的“善”。
 
但是,在人际关系中根本就不可能不受伤,无论是父母、朋友还是恋人,争吵是不可能避免的。只要涉及人际关系,就会或多或少地受伤、或者伤害别人。阿德勒曾说过“要想消除烦恼,只有一个人在宇宙中生存”。如果这个世界没有人际关系,如果宇宙中没有他人,那么一切烦恼也都将消失。
 
可能有人会说了,那要是一个人在宇宙中生活,该有多孤独呀?这个问题是这样的,之所以感觉到孤独并不是因为只有你一个人,感觉自己被周围的他人、社会和共同体疏远才会孤独。我们想要体会孤独也需要有他人的存在。
 

3. 自由就是被别人讨厌

不想被别人讨厌,这对人而言是非常自然的欲望和冲动。康德把这种欲望称作“倾向性”,也就是本能性的欲望、冲动性的欲望。那么,按照这种“倾向性”生活,这是不是自由呢?阿德勒心理学认为:绝对不是的,这种生活方式只是欲望和冲动的奴隶。
 
那么究竟如何才能获得所谓的自由呢?毫不在意别人的评价、不害怕被人讨厌、不追求被他人认可,只有这样,才能贯彻自己的生活方式,进而获得自由。当然,“不害怕被人讨厌”不是说“要去惹人厌”。每10个人可能有1个人无论如何都讨厌你,2个人喜欢你,7个人不喜欢你也不讨厌你,如果仅仅为了迎合那1个讨厌你的人,而改变自己的生活方式,那无论如何也不可能获得幸福。
 
当然,不害怕被别人讨厌,并不是说我们就要去主动惹人厌。不畏惧别人的讨厌、不随波逐流、勇往直前、激流勇进,这才是对人而言的自由。
 

4. 人际关系的终点是“共同体感觉”

 
社会的最小单位不是学校、不是工作单位,也不是家庭,而是“我和你”,只要有两个人存在,就会产生社会,就会有人际关系。而人际关系的终点是什么呢?阿德勒心理学认为,是“共同体感觉”,而为了实现“共同体感觉”,人们需要把“对自己的执着”变成“对他人的关心”。
 
认可欲的实质是关注他人如何评价自己,又在多大程度上满足自己的欲求。受到认可欲束缚的人看似在看着他人,实际眼中看见的只有自己,即“对自己的执著”。换句话说,就是以自我为中心。这种人发展的人际关系也多是“纵向关系”,也就是不平等的人际关系,类似于上下级。人之所以会去干涉别人,就是因为把关系看成了纵向关系、把对方看得比自己低,所以才会去干涉,希望通过干涉把对方导向自己希望的方向。这样的人际关系很难有“共同体感觉”,反而会造成人际关系中的种种矛盾。
 
之前提到的“自由”的话题可以总结为“自己不是为了满足别人的期待而活”,同样的,“别人也不是为了满足你的期待而活”,我们都会共同体的一部分,而不是中心。当我们面对人际关系的课题时,不是考虑“这个人会给我什么”,而是“我能给这个人什么”,这就是对共同体的参与和融入。
 
归属感不是生来就有的东西,要靠自己的手去获得。只有主动付出,才会有收获,才能到达人际关系的终点,即“共同体感觉”。
 

5. 人生是一连串的刹那

阿德勒心理学认为,人生不是一条连续的线,而是点的连续,也就是说人生是连续的刹那,是“现在”这一刹那的连续,我们只能活在“此时此刻”,我们的人生只存在于刹那之中。
 
大人们总希望年轻人过“线”一样的人生,上好大学、进好企业、拥有稳定的家庭,认为这样的轨道才是幸福的人生。但是,我们的人生只是点的连续,计划式的人生不是没有必要,而是根本不可能。
 
人生就像是在每一个瞬间不停旋转起舞的连续的刹那,所有的人生都不是终结“在路上”,只要跳着舞的“此时此刻”充实就已经足够。人生就像跳舞,并不存在目的地,当下做了当下即完成,并且,蓦然四顾时常常会惊觉:已经来到这里了吗?这就是“现实性的人生”。
 
阿德勒心理学又被称为“勇气心理学”,其核心便在于“勇气”二字:勇于改变、勇于被讨厌、勇于奉献、勇于活在当下,从现在开始,我们都能收获幸福。
 



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